Thơ Chế Hay Nhất

đây là truyện và thơ chế

 1

      Thuê bao quí khách vừa gọi đang ngồi hát vu vơ

     Khuôn mặt ngây thơ

     Và giả vờ không nghe máy

😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

2.

Nam quốc sơn hà nam đế cư

tại sao hút thuốc lại ung thư

đã biết ung thư sao vẫn hút

để đời giang dở thế là hư

😁😁😁😁😁😁😁😁

3.

Học bài thì ấm vào thân

Nhưng mà đi ngủ thì ấm từ chân đến đầu

4.

Khi bình thường em gọi anh là chú

Khi thích thú em gọi chú là anh

Khi hạnh phúc tan tành em gọi anh là thằng khốn nạn

 😯😯😹😶😮😤😤😥😥

5.

tiền đi có nhớ ví không

ví thì há mỏ ngồi trông tiền về

tiền sao chẳng giữ lời thề

đi rồi đi maĩ có về nữa đâu

🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈

6.

Không yêu ai cả gọi là: VÔ TÌNH

Yêu một lúc 7 người gọi là THẤT TÌNH

Cùng lúc yêu 4 người là TƯ TÌNH

Mà 8 người yêu trở nên gọi là TRỮ TÌNH

Yêu “nhầm” thằng bạn gọi là HỮU TÌNH

Còn yêu nhầm vợ nó gọi là THÂM TÌNH

Yêu người trong nước gọi là NỘI TÌNH

Yêu người nước ngoài gọi là NGOẠI TÌNH

Khi yêu cởi hết gọi là TRẦN TÌNH

 😏😏😏😐😚😚😚😚

7.

một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ

cười không đúng chỗ lấy rổ mà hứng răng

 😚😚😘😘😣😣😣😣😣😣

8.

Đi chùa không phải đi tu

Đi chùa cho khỏi lu bu việc nhà

Ăn chay không phải là tiên

Ăn chay cho đỡ tốn tiền đồ ăn

thất tình tự tử đu cây mận

cây mận rung rinh ngã cái “ình”

nào ngờ dưới đất cây đinh nhọn

không chết vì tình chết vì đinh

9:

A: Mày tên gì

B: Hả

A: Tao hỏi mày tên gì

B: Hả

A: Bộ mày điếc hả? Tao hỏi mày tên gì?

B: Tao bảo tao tên là Hả. Bả Văn Hả.

A: Hả!?

😣😣😣😣😣😣😣😣😣

10:

Nhà em nuôi một đàn gà

Chúng thường đi bộ từ nhà ra sân

Nhưng hôm qua mưa gió ngoài sân

Chúng lại đi bộ từ sân vào nhà

bố em muốn thịt đàn gà

cho nên chúng chạy từ nhà ra sân

chẳng may em đứng ngoài sân

Đàn gà lại chạy từ sân vào nhà

😃😃😃😃😃

11:::

Có những lúc giật mình tỉnh giấc

Anh vô tình bị kiến cắn vào mông

Anh chợt nhớ đến những buổi chiều hồng

Anh cùng em trên ngọn đồi hóng gió

Và nơi đó mịt mù đám cỏ

Lại vô tình anh bị kiến cắn vào mông

 😐😐😐😐

12.

Dân ta phải biết sử ta

Cái gì không biết ta tra googel

😠😠😠

13.

người sống ở miền biển gọi là CÁ TÍNH

sống ở miền núi gọi là THÚ TÍNH

vậy nên sống ở vùng đóng băng gọi là ĐỒNG TÍNH

🙀🙀🙀🙀🙀🙀

14.

người khổng lồ chết gọi là KHỔNG TỬ

chết trong lúc đi tè gọi là TIỂU TỬ

chết vì bị bầm dập gọi là NHỪ TỬ

chết vì bị chem. nhiều nhát gọi là THÁI TỬ

chết toàn thây gọi là nguyên tử

chết không toàn thây gọi là phân tử

15.

vấp ngã không phải là thất bại

mà chỉ là dừng lại cho đỡ mỏi chân

😥😥😥😥😥😥

16.

Đôi lúc hâm hâm cho cuộc đời thanh thản

Nhiều lúc nói nhảm cho cuộc đời thêm vui

  

😘😘😘😘😘😘

17.

buổi sang thức dậy

thể dục thể thao

da dẻ hồng hào

hứng khởi tuôn trào

đi vào ngủ tiếp

😘😘😘😘

18.

Làm thơ phải có khúc đầu

Kế đến khúc giữa, hạ đầu khúc đuôi

Làm thơ như thể văn xuôi

Khúc đuôi phải ở sau đuôi khúc đầu

😦😦😦😦😨

19.

ngồi buồn chẳng có một ai

soi gương mới thấy đẹp trai vô cùng

đẹp trai nhưng lại bị khùng

bị khùng mới ngỡ vô cùng đẹp trai

20.

trời buồn trời đổ nhiều mưa

ta buông ta ngủ từ trưa tới chiều

ngủ xong dậy ăn cơm chiều

ăn xong rồi ngủ từ chều đến trưa

21.

Trăm năm trong cõi người ta

Ai ai mà chẳng thở ra hít vào

Trăm năm bất kể người nào

Ai ai cũng phải hít vào thở ra

rất xa như nước cu ba

người ta còn phải thở ra hít vào

rất gần ngay như nước lào

người ta cũng phải hít vào thở ra

vậy nên trong cõi người ta

không ai không phải hít ra thở vào

vậy nên bất kể người nào

không ai không phải hít vào thở ra

 😤😤😤😤😤😤

22.

Thông báo! Hôm nay không có thông báo. Chừng nào có thông báo sẽ thông báo. Đề nghị mọi người thường xuyên xem thông báo để biết khi nào có thông báo!

Trân trọng cảm ơn!

23.

vợ là mẹ các con ta

thường kêu bà xã hiêu là phu nhân

vợ là tổng hợp bạn thân

thủ trưởng, bảo mẫu, tình nhân, mẹ hiền

vợ là ngân khố kho tiền

gửi vào nhanh gọn hơi phiền rút ra

vọ là biển cả bao la

đôi khi nổi song khiến ta chìm nhà

vợ là âm nhạc thi ca

vừa là cô giáo vừa là luật sư

😢😣😣😣😣😣😣

24.

A: Anh yêu ơi anh đi vệ sinh chưa? Anh ăn cơm chưa? Anh ăn ngon không?

B: Anh đi vệ sinh rồi. anh ăn rồi, ngon lắm!?

25.

Anh đến thăm em một buổi chiều

Cả nhà đi vắng chó đuổi theo

Quăng xe vứt dép anh bỏ chạy

Chó chẳng thương tình vẫn đuổi theo

26.

ngẫu nhiên mình liếc người ta

bỗng nhiên mình thấy người ta liếc mình

tự nhiên tim đập thình thịch

đột nhiên mình thấy mắt mình tím đen

😭😭😭😭

27.

cuối tuần se lạnh buồn hiu

hết ăn lại ngủ đến chiều đi chơi

cả tuần chả được thảnh thơi

hết chơi lại ngủ, ôi đời bận ghê!

😐😐😐😐😐😐 

28.

người ta thường không trân trọng những gì mình đang có

mà chỉ thích dòm ngó những cái khó thuộc về mình

😡😡😡😡

29.

A: mày không nên ăn gì vào buổi sáng?

B: ăn trưa và ăn tối

30.

A: một nửa trái tim thì giống gì?

B: giống một nửa còn lại.

31.

A: tay phải cầm ba trái lê, 4 trái táo. Tay trái mày cầm 5 trái bưởi thì mày sẽ có gì?

B: thì mày có một bàn tay rất to.

32.

A: nếu ném cục đa đỏ xuống biển xanh thì sẽ như thế nào?

B: thì nó sẽ ướt.

33.

A: làm thế nào để một người có thể đi tám ngày mà không ngủ?

B: người đó ngủ vào ban đêm.

34.

A: làm thế nào để nâng một con voi vơi một cái tay?

B: không có cách nào vì mày không thể tìm ra một con voi có tay.

Mở Rộng

truyện Cười Vova hay nhất

Vova và miếng sôcôla

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con.

Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva:😖😖😖😖😖
- Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?
Vôva nhanh nhẹn trả lời:😠😠😠😠😠😠😠😠
- Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

*

*  *

Vôva dắt em đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. – Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.😵😵😵😵😵😵😵😵😵😵😵😵😵😵😵
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy🙊🙊🙊🙊🙊🙊…

Vova trồng… củ cải bên trong Pijama

Vova về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất.

Một hôm thằng con ông đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo.

Nó nói rằng:😎😛😛😛😛😛😛

- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.

Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama😙😚😚😚😚😚.

Thời gian sau một hôm nhớ con ông lão khăn gói lên trường tìm.😙😙😙😙😙

Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên:😗😗😗😗😗😗😗😗😗

- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều!

- ?!

Cái quả của tôi đen chưa?

Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện.

Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.😬😬😬😬

😢😢😢😢😢- Cô y tá – anh ta thều thào – Cái quả của tôi đen chưa?😍😍😍

Bối rối, cô y tá trả lời:😏😏😏😏

- Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.

Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:😤😤😤😤😤😤😤

😬😤😤😤😤😤- Y tá, cái quả của tôi đen chưa?

- Tôi không biết – Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.😘😘😘😘😘😘😘😘

Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:

😸😮😮😤😤😤- Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!😤😤😤

Bệnh nhân đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:

- Y tá, tôi hỏi là hỏi “kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa“?

Mở Rộng